尾巴的后泥土时代

      这周过的有点不正常。

     周一晚上两点半睡觉，周二七点五十起床。

     周二晚上在环科院整整跑了一个晚上的加速溶剂提取。

     周三下午三点半睡觉，五点五十起床吃饭。晚上三点睡觉，周四七点五十起床。

     周四下午打球两个小时。

     周四晚上十二点多睡觉，周五十点醒。睡眠开始慢慢正常……

     截止到周四，四天三夜，我差不多睡了12个小时。就这样过，我居然一点困意都没有，周四中午看着闫旌和老茂趴在桌上睡觉而我还在玩开心网的投票时候觉得自己会不会是回光返照，然后突然间就猝死了……

      这周是熬夜的一周，从未有过的疯狂。我是在跟时间赛跑么？好像是吧，总想把一天当做两天用，或者三天，或者更多，但其实我最多能做的就是一天当做两天，可以不睡觉，然后就可以在一年的时间里挤出两年的离不开。

      周二的通宵实验，是我蓄谋已久的。在来北京之前我就说，我要一个接着一个的通宵，我要快点做，快点完成这边的实验然后回去。而且，我觉得如果一个研究生没做过通宵实验，实在是一件很遗憾的事情。回想本科，真正通宵也就那么几次吧：第一次通宵是大一陪着R聊天，边看电影边聊，聊到5点终于顶不住了，爬上床睡觉了。第二次是在珠海跟老黎老大一起玩仙剑奇侠传，玩到天亮亮然后睡觉。第三次是在珠海老黎老大和肥仔一起看电影，看到六点煮面条，吃完四个人呼呼大睡到中午。第四次是考环境工程设计，学死鬼恒错玩通宵看书结果第二天考的一塌糊涂。第五次是陪着猪猪通宵实验，但那不是偶的实验，而且到最后我跟大姐他们都趴在桌上呼呼的睡着了，天一亮就跑回宿舍睡了个爽快。第六次是毕业前喝酒喝多了睡不着，然后下床聊天，还跟鸟稍微改写了一点东西。第七次也是舍不得毕业，通宵聊天，第二天还跟死鬼相互照相。第六次是毕业通宵唱歌。第八次是毕业时候跟鸟啊死鬼啊圈圈啊一起通宵逛中大，可惜到后来还是在学五门口睡了一会，第九次是跟CAS的朋友唱通宵歌……好像就这么几次。好像通宵都是玩，很少为了正经事熬夜，所以这次，我背着笔记本过去环科院，准备好好的熬一个晚上，感受一下，算是给自己有个交代吧。

      可是，没想到。在环科院做ACE的时候，一个人做到快崩溃。以为可以闲闲看看电影，可没想到我要一直的折回跑，跑就算了，还要不停的洗瓶子，我就一个人在硕大的一个楼里面，空旷旷的做实验。足足站了28个小时，中途很想抓个人过来帮帮我，后来左想右想，就想抓死鬼，可惜死鬼在广州，在北京只有自己，除了自己只有自己。半夜三四点的时候感觉好难过，开始觉得自己很神经，为什么要这样死命的做实验呢，为什么原本三天的实验非要一天半做完呢？做完了又能怎样呢？要走的我能拦得住么？都说努力就能有奇迹，可是我的奇迹在哪里？我还不是要在这里死命的做实验，等着取样，等着GCMS，等着属于我的那些，慢慢的从手里溜走，就像一把沙，怎么抓都抓不住。熬啊熬，熬到天亮了，熬到小孩子过来了，他看到我就叫我大神，叫的我哭笑不得，原来，神仙就是这样炼成的。直到第二天中午一点半，终于搞定了。回所的的士车上，我使劲的睁着眼睛，生怕错过了那个熟悉的门口，困意，深深袭来。

      通宵实验过去了，我想，如果上天给我一次重来的机会，我还是会选择去那个黑黑的大楼里，一个人崩溃的来回跑着洗瓶子，烘瓶子，一个人磨土，一个人想喝水都要跑步下楼打水，一个人去看着那么多陌生的面孔在我面前耀武扬威的炫耀着这是他们的实验室他们的仪器。但我不后悔，不管是主动的还是被动的成长，我都感谢，感谢那些让我能够改变的人，谢谢郅二铨小孩子从北方交大专门跑过去教我使用仪器并陪我到五点。谢谢DLBN同学漫漫长夜陪着我msg聊天，谢谢不知名的师兄关心我的身体，并主动给我饭卡让我去吃点东西吧，就算在困难的时候，也会有很多关心你的人在身边，他们或是熟悉，或是陌生，但他们都会给你最真的爱。

      这周是熬夜的一周，每天晚上都可以很近距离的接触心里最深的感情，又开始记录生活的点滴，希望我是个专注的孩子，希望我能一直这样下去。尽管一直，是个那样让人难以相信的词语。

      前几天跟刘喆讨论命，她说她信这东西，因为有些事情是自己无论如何都改变不了的，她定义为命。我说我不太信命，我只信自己，命就是自己。我肯定幸运，我肯定那些无可奈何的事情，肯定那种无论做多少努力，费多少心思都改变不了结果的痛苦，但我不会跟自己说这是命，我会告诉自己，这是成长中必须经历的阵痛。

      没有理由放弃，也没有后路可退。当他们都静静的离我而去，我就开始深切明白这个道理，时间总会逼着，推着我们走，任凭我们怎么祈求，都不留一点怜悯。早上骑车回来，转弯的时候看到前面一个妇女伸直了右手，跟着右转过去。突然有种开心里夹着酸酸的感觉，不禁想起了小时候坐在妈妈的前面，每到转弯的时候妈妈就会跟我说，打手势咯，然后我就伸出肥嘟嘟的手臂，嘴巴嘟嘟嘟的喊着，“右转，请注意，右转，请注意。”DLBN说要是长不大多好，是啊，如果能一直坐在妈妈的自行车上多好，如果自己最爱的人们一直留在身边多好，如果我们可以一直开心多好，如果这个世上有如果，那该是多么美好啊~

     看着昨晚的星星我仿佛回到了去年十一月份，同样难熬的时间，同样难熬的苦闷。那时觉得自己就像一块即将碎裂的玻璃，任何小小的触动都会让自己怒发冲冠。但就算在最郁闷最不爽的时候，我也相信一切会好起来的，只要自己努力，不放弃自己，任何事情都会朝着好的一面去发展，不管最后怎样，至少，它走的方向是正确的。以前自己太看重结果，理性的觉得没有结果的事情是没有一点必要做的，但现在发现，没有结果的事情多了去了，如果放弃了现在，也就放弃的过程，如果放弃了过程，就等于认命了。我不认命，绝不。

      一切会好起来的，那些受过的伤，流过的泪，会在时间里干涸的。所有爱我们的人都是希望自己可以幸福，可以快乐，他们愿意牺牲自己的一切来换取咱们的笑容，哪怕是灰飞湮灭。慢慢的，就会觉得自己不是一个人在过了，背负着期待，肩负着责任，一步步的。路还长，我们必须坚定，路还远，我们必须相信，一切会好起来。

      做一个乐观的孩子，在最难的时候，痛苦，挣扎，然后起身，拍拍身上的灰尘，告诉所有人，我会好好的。

      早上看十大，有贴说到“悲哀！今天的师兄师姐照相的时候过度兴奋，在图书馆大声喧哗”。跟着后面冒出很多水，突然一张照片让我很是奇怪，只见中东图书馆前男男女女打着伞，排起长长的队伍，我很奇怪，以为是一时人多，可能要一个个的进去。后来跟帖的人解释：这是早上排队等候进图书馆自习的孩子们。。。一时语塞，情不自禁的想起了逐渐离我远去的图书馆，和那些充满咸味的风。

      我很愧疚，因为大学至今我从来没有如此勤奋的在图书馆开门之前就排队等待占座。同时我也感到很遗憾，因为我也从未有过背着书包往图书馆里冲抢座位的壮举。本科到研究生6年，我去过7个不同的图书馆学习过，珠海校区图书馆，南校区图书馆，中东图书馆，华工本部图书馆，华工东校区图书馆，中国科学院生态环境研究中心图书馆，中国科学院图书馆，还去中山医北校区的图书馆转悠过一圈。每个图书馆都有自己的风格，如果要选择，我想，最爱的还是珠海校区的图书馆，喜欢那种乘风破浪的建筑风格，喜欢里面安安静静的学习氛围，喜欢那些木质的桌椅，还有宽敞明亮的角落里可爱的饮水机，当然，也喜欢坐在靠近一面全是玻璃的的桌子边，边看海边看我的六级单词。其次，最喜欢的就是南校区的图书馆了，在一片树林中悄然等待着，虽然里面错综迷乱，稍不留神就有进无出，但报刊杂志室还是灰常的不错，安安静静的，跟珠海校区有得一拼。其他几个图书馆，中东的过于沉重，人也特别多，难怪要抢座位。华工本部图书馆过于破烂，看到用电风扇来降温心里就恼火，更别提一个桌子坐6-8个人的拥挤了。华工东校区的图书馆就更差了，在里面跟在饭堂差不多，熙熙攘攘，吵吵闹闹，没有一丝氛围。生态中心图书馆其实就是个小教室，人不多，整体感觉非常安静，老师们说话也是轻言细语的，每次去借论文我都像又回到了珠海，轻轻的走，轻轻的拿，轻轻的跟老师交流着。科图也不错，尽管地方不怎么大，过去也不怎么方便，书也不是特别多，但每去一次都会觉得很开心，喜欢在高高的架子间来回的穿梭，在那么多书里挑来挑去，喜欢透过书与书之间的缝隙悄悄的看着对面的人在做什么，也喜欢在那柔软的沙发上边看书，边瞟着本命年的女生呼呼的睡着觉。。

      图书馆于我，丫的就是个休闲的场所，本科上自习都愿意去教室，而且是人少的教室，找个位置坐下来学学就回去。身边的朋友们也有很多去图书馆的，早八点到晚十点，就跟我现在呆实验室一样。偶尔被他们拉过去几次，上午还行，等到下午的时候就完全没了精神，晕乎乎的边看书边看表心里还嘟囔怎么还不到晚上啊~大学好像所有有效率的学习都是在教学楼和宿舍里完成的，图书馆见证的，可能只有考六级时疯狂的我吧，就算那时再疯狂，也没在早上n早爬起来，排在图书馆门口，等着开门。

      罪过啊罪过，浪费了六年的时间，现在是回不去了，如果上天给我一次重来的机会，我想，我可能还是不会去图书馆门口排队的。

        最近开始喜欢咬文嚼字，不仅喜欢咬，还喜欢嚼到QQ签名上，然后引起一片一片的遐想和一堆一堆的猜想，比如这个题目，明儿的明儿，后儿的后儿，仅仅是偶个人的咬文嚼字，跟生活，与感情，没有任何的关系。DLBN说我这是此地无银三百两的做法。就跟我一手挽着老婆还要跟别人说这不是我老婆，这是我刚认识的朋友一样。很可惜，我又要让大家失望了，因为帅伟到目前为止还没有一个可以让我如此此地无银的女朋友，更别提老婆了，所以，谢谢大家的关注、关心和厚爱。

        近期还是一如既往的重复每天都重复的日子，枯燥的生活快要把我淹没，实验是停了一段日子，那些GCMS的数据整天缠绕着我，让我夜不能寐。有天晚上甚至梦到我的脑袋成了气相身体成了MS，然后一堆人围着我讨论应该把我的脖子设置成多少度，才可以让GCMS正常的工作。作为一个80后的宅男，直男，实在不能忍受这样单调的生活，于是我又开始自High，找乐子。跳舞，唱通宵K，吃大餐，逛街，逛超市，还策划着利用周末跑到一个找不到我的地方去享受期待很久的幸福，正可谓我无所不用其极的丰富着生活的每分每秒，因为珍惜，也因为害怕，害怕一停止歌唱，害怕一停下舞步，就会再次落到现实的谷底，面对着瓶瓶罐罐，看着属于我的快乐从指尖一丝丝的溜走。

        跟DG聊天，我说我开始不敢与时间打赌，开始不敢做任何承诺，DG说，你一直都是这样，不是现在。她问我为什么会来北京。我吱吱唔唔东扯西拉的说了说，她突然讲，我突然觉得我挺不了解你的。这句话着实让我害怕，因为鱼头和猴子也间接表达过这样的中心思想。难道说才离开不到两年偶就变了？时间会改变一些事一些人，但我着实不想让时间改变自己。

       曾经说永不离开的人，最终还是分开。曾经说永不远离的城市，最终还是与她分道扬镳。我想写下这句话又会惊起一滩鸥鹭，但，嗯，就是这样。世上本来就没有绝对，所以为什么我会非要为51%而不是1%付出100%，这是一个奇怪的问题，而我一直在重复着奇怪的答案，直到来北京，我才进一步深刻的发现，说话就是为了说话，理解是要靠经历来疏导，诺言是要靠行动来证明。

        前年换了博客，也换了一副黑乎乎的背景。今天又换了，一张稍微有生机一点的，我想看到一些阳光，我想让自己的日子，过得充满阳光，我想让自己的快乐，永远留在身边。

        或许明儿的明儿，我会换成铺满玫瑰花瓣的模板。

        或许后儿的后儿，我还是会跟以前一样，黑色的幕布上，玩着咬文嚼字的游戏，让你们估摸着我，正挽着一个人笑眯眯的说着，你们永不相信的借口。

        相信吧，似水年华，年华似水。

      昨天下了一个晚上师兄师姐的毕业照，300多M，我豁出去了。

      瞎忙到下午，静静坐在电脑前翻开那些照片，原以为看看就罢了，想不到，思念犹如刺痛的神经，袭遍了全身每一个角落，想起前几天还把师兄师姐骗的死去活来，现在招报应了，因为我没法跟他们一起happy，没法跟他们兑现我的承诺：我会打飞机回来的。

      别说飞机，就是火车，我也回不去了。

      看到照片里面熟悉的B4，熟悉的车位，熟悉的人，心里还是会泛起淡淡的愁。我说过我不后悔来北京，不管怎样我都不后悔，但现在觉得说过的话就跟放。。似的，我说过好多话，可没一样做到了。可能是说的太多了，不值钱了，我真是个多话的孩子。不过还好，仅仅是多话，而不至于多余。

      刚刚跟师妹说我以后怎么见师兄师姐？师妹说你一个个去找，杭州，东莞，广州。。还可能湖南~~我突然想起07年的某天我站在火车站台上用脑袋撞墙的场面，然后告诉自己，我是被撞到了，疼哭的。

      不知道来北京会发生这么多事情，好的坏的，高兴的郁闷的，我丫的不就是过来一年么，怎么我一离开，感觉整个世界都变了。还好在大连看到聪哥了一次，当我自己背着包走的时候我都不敢回头看一眼，不敢看聪哥在干嘛。心里想着男人就TMD要洒脱点，没有拥抱，没有煽情，没有依依不舍。有的，就是我的那句，别送了，我走了，拜拜拜。就跟离开B4一样，我以为明天就可以看到他，我以为一张车票就可以让我回到你们身边，我还真以为，我就在离你们一个转身的距离。明天可以么？明天可以，去找吧，一个个的，慢慢的去找吧。

     感谢聪哥，是你从大一开始，慢慢把我带到了这里，是你像亲哥哥一样照顾我，给我帮助，让我少走弯路，再付出的时候从不要回报，在微笑的时候从不计得失。我无法用语言来表达心中的感谢，只能祝福你，用一切祝福你，祝你永远幸福。

     感谢阿May姐，感谢你对我无微不至的关怀，感谢韶关为我做的那么多COD，感谢你跟我说的那么多中肯的话，我会记得在一起打羽毛球的快乐，会记得你那标准的普通话和那双忽闪忽闪的大眼睛！祝福你，永远幸福。

     感谢仓总，感谢你给我们带来的欢歌笑语，感谢你让我们韶关枯燥的日子充满乐趣，感谢你那搞笑的湖南话，祝福你，不管在哪，都幸福健康。

     感谢花花师姐，谢谢在韶关我胃疼时给我的饼干，谢谢你在我上课时帮我做的HPLC，谢谢你的细致关怀和那无敌可爱的笑脸，祝福你，早日拥有自己的快乐！

     谢谢肖晓迪师姐，虽然跟你相处不多，但性格直爽的你还是给了师弟很多建议，谢谢师姐，祝你一帆顺风。

     谢谢黄彬彬师兄，谢谢你开学时为我指点迷津，感谢你从图书馆跑到B4就为了我的银行卡号有点问题，感谢你在我来北京前那天晚上对我说的那些话，我喝多了，但我没有忘记，我一字一句的把它们刻在了心里，感谢你的仗义，你的细心，你的负责，你的上进，是它们让我有勇气，是你，让我知道，就算在最困难，被人打击，最没有希望的时候要坚持下去，绝处逢生，我记得了，我决不会轻易放弃。祝福你，在国外一切顺利，照顾好自己。我送不了你，但我会等着你回来。

      我做不出承诺了，我只能说，我愿意和你们永远在一起。

      从未如此想你们，可惜，在一起的时候，我从未想过你们。