求留，求留下，求留条生路：我不后悔来北京，但当看到阿杜即将回西安，看到我的希望飘忽不定的来来去去的时候，心里还是会有一丝丝“如果”：如果我不来北京，就不会这么难过了吧。可生活没有那么多“如果”，一次又一次的打击和鄙视毁不了我，我要倔强的顶着压力过下去，每个人都有着自己的目标，我擅于苦中作乐，我擅于做一个乐观的自High男。求留下，在这个陌生的寒冷城市。

      求永远，求永远的快乐，求一直的简单：晚上看到同学Q签名“多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。”，过去的都是永远，可惜过去的不都是永远的快乐，我不奢望人生如同未兑水的果汁，一甜到底，我只希望能通过自己的努力得到想要的生活，我不优秀，但我努力，我不突出，但我合适。我会一如既往的做我的豆包男，炮灰男，不管以前如何，以后我要一生一世。求永远，在这个陌生的寒冷城市。

      弱水三千，一瓢足已。左转右转，得失兼并。

      “每一个决定都会使人生轨迹倾斜一点点，选择无所谓好坏，因为未来会发生什么，没人知道，知道的是我们选择了一条道路就不该再犹豫彷徨该努力向前，让这条小道上变成高速公路。不要在失意的时候悔恨想当初要是我选了另一条路我今日将怎样飞黄腾达，为什么不想想走另一条路也有可能家破人亡深陷囹圄，毕竟当初没选它，不知道它的终点是什么。”

      可能每个人都要经历这样寒冷的冬天，还好我不是寒号鸟，我会紧紧裹着自己，坚定的求生，努力的求留，幸福的求永远。

      还想着去科图呢，这么大的雪，也不知道一会我还会不会去，厌倦回宿舍睡觉，也不想呆在实验室，偌大的北京，我还就不信没有我去的地方了。刘喆说晚上有6、7级大风，配合着这样的大雪，我想那种感觉一定很爽。

      刚刚拿着相机研究了半天，光圈优先快门优先一堆专业术语……我准备出去拍雪了，去年说要是真下雪了连个给我拍照的人都没有，呵呵，转眼2009的雪也来到了，感觉就像睡了一觉，一年的时间就在两场雪中恍恍惚惚的过去了。

      下大点吧，让满天满地都铺满银白的雪花，入冬的第一场雪，嗯~好好enjoy……

      中午出去，走在满是黄色树叶的林大校道上——我已经记不起上一次憧憬能邂逅这样秋意盎然的晚秋是什么时候了，心里满是新鲜感，冷风不断的从我脖子里灌进去，但却不觉得冷，或者说，我更希望冬天能够早点的过来，好让我度过这段难熬的时光。

      一年时间很快过去了。

      三年时间也很快过去了。

      昨晚回去看到猴子躺在床上看书的时候我很希望我跟他还是住在那个高处不胜寒的730，可事实是我用键盘敲下7之后，想了想，才记得我们以前的730。物是人非，谁说没有永远的？过去的，不就是永远么？我们有过去，所以你们有永远。

      临近毕业，我也开始入了找工作的大军，穿梭在各种招聘网站，宣讲会，招聘会，不断的修改着简历，找着HR的邮箱，各种群滴滴滴滴响着讨论着，网投，网申，开放性问题，面试，复试……一堆一堆的资料，看的我自己都觉得恶心。每天第一件事就是看邮箱，然后网申…………要赚钱养活自己，要赚钱养活生活，要赚钱养活未来。除了找工作，每天还要面对公务员，实验，还有让我能够参加答辩的论文，毕业论文，还有项目报告书……总觉得事情多的做都做不完，自己就像个机器人，嵌入了程序，不断的重复着早上八点半到实验室晚上十一点半回去的生活。这不是我想要的，我在哪？哪里我又能够去？前几天做梦梦到ZB和DLBN，我们三个开开心心的在一起，然后他们都跟着别人走了，我就在茫茫人海里，想留住他们，却怎么都留不下。

      烦躁，郁闷，沮丧，纠结，着急，低落，崩溃，委屈，悲观，失落，难过，难受，疯了，悲剧，放纵，发泄。好像这几个词都或多或少的被我引用来抱怨过，我就像个强大的大愤青，亦步亦趋的跟着我的生活，让它主导者我，猖狂的作威作福，而我只能在它犯困的时候朝他啐几口，骂几句舒舒心。不知道这样的日子何时是个头，可能到明年吧，过了我的本命年，等到毕业的时候，这道坎才能够过去吧。wish~

      去年十二月份来北京的时候对自己说，我明年九十月份就要回去。而现在呢？BWW师姐说我们家那边的人都不太愿意留北方的，可能，除了我的普通话，我不算一个正宗的南方人吧。

      北京冬天的脚步近了，春天也不会远了。春天来了，我又会在哪里？我又会有怎样的结局？wish~re wish~

       期盼着。期盼着，期盼着那天，能够春暖花开。

       一起吧，好么？

     明天就是十一了，放了八天假，没什么感觉，就准备在实验室宅吧，自己越来越愤青了，好吧，愤青总比看破红尘好。

     懒得写了，该干嘛干嘛去。

      很早之前就发现秋天的影子了。当它悄悄给我窗外的树叶上色的时候，我就看到了它。只是那时候还没来得及细细的去观察，繁琐而累人的实验，搅的人心浮气躁。距离上一次感受秋天已经快有七年了，已经记不清上一次入秋是什么感觉了，那还是我高三的时候。斗转星移，时间在我身上刻上了7年的伤痕，研三的我，又一次在北京这座陌生的城市，感受秋天的萧瑟。我想，北方的秋，会比南方的更冷吧。

      暑假从家里带来了几件秋装，里面还有我高中的旧校服。那股熟悉的味道总会让我感觉特别好，它就像一个老朋友，愿意跟着我四处漂泊，并在那些风萧萧的日子里陪着我。只可惜在我身上，再也找不到以前的味道了。

      国庆快来了，身在北京却没有任何的激动和兴奋。各种限制，各种安保和各种检查，外加各种传言和提醒，搞得紧张兮兮，所谓节日，也就是一种形式，所谓庆祝，可能也就属于一小部分人吧。

      秋天来了，秋天，慢慢过去吧。

      做了整整一周的旋蒸，每天从早上八点蒸到下午5、6点，午觉也戒了，饭基本上也没有按时去吃了，天天就是过滤旋蒸除水氮吹定容冷藏，做的真叫一个寂寞啊。中午两点，终于把上次通宵做的泥样全部搞定了，剩下的就让GCMS去死命测吧。

      做了几天实验，边做边冲着新来的小师妹说东说西，脾气急躁的一塌糊涂，ZQ说你的脾气好臭啊，我说是啊，我一直都是这个臭脾气。。。。哎，觉得有点烦躁，各方面的压力让仅剩下不到一年时间的我有些喘不过气。

      晚上从GCMS房间下来，看到实验室的伙计们要么聊天要么玩游戏要么看电视的，让我有点。。呃。。应该算是嫉妒吧，突然间很想回到研二的时候，没事时间的压力，毕业的压力，工作的压力，就算有，也没有现在如此这般吧。原以为来北京前在工地写的那篇论文就可以混个毕业了，现在发现它根本一钱不值，枉费我多花了两个月时间做论文和一个月的时间修改它投稿它，到头来。。。哎。。。还好可以顶顶奖学金，不算一无是处。

      现在感觉有点，算是有点无助吧。两个地方一堆水样和泥样等着我去处理，而我对某某老师死命坚持的垃圾方法一点都不理解，事实上也没办法理解，错误的坚持，让本来就动力不足的我，像是应付的完成任务，是的，她的项目可以结题，可我的毕业呢？老师眼里第一是她的项目，第二是她的项目，第三，才是学生的毕业。很多人问我是不是要读博，就目前来看，我不想读。不是害怕读博，而是对读博后的出路感到茫然，对科研没兴趣，对教书没耐性。我还是早点跳出来，做点小事，养家糊口过日子吧。

      道理我都明白，也记得糊涂的那句容易走的都是下坡路。我想，终究都会是一个人的吧，谁都想靠着，然后放肆的去玩，谁也都想轻轻松松的，简单过日子，可生活总是会给你各方面的困难，我知道不是我一个人这样，我相信我的朋友们也正在或即将经历着这样有压力企且孤单的struggling life，好吧，调整下心态，深呼吸，踏踏实实走下去吧。

      赐予我们所有面对困难的勇气，赐予我们所有面对纠结的力量吧。

      在家带了两个多周，第一周很幸福因为天气非常凉快，在家陪着老妈买菜做饭，分担一些事情，感觉挺好。第二周在舅舅家呆，每天跟妹妹打打闹闹吵吵架外加辅导辅导她玩游戏（囧）和做作业，走之前的还随着舅舅舅妈去老哥女朋友家玩了一趟，来回14h的车程，搞死人了。

      总的来说，在家很舒服。我不用去想那些头疼的实验，也不用去考虑奖学金啊工作啊等一系列令人无比纠结的困惑。我也不用去林大那间小屋子里过日子。在家晚上一个人开着灯躺在床上看书的时候心情无比欢畅，我想怎么动就怎么动，想看多晚就看多晚，不用担心会不会影响到别人休息了，哈哈~以前就觉得在家很轻松，身心巨爽。

       我北上的时间是18号，上火车的时候心里还是有很多的不舍，话说这应该就是偶最后一个暑假了吧。当初一放两个月的爽日子一去不返了。人总是这样，不断去回忆失去的幸福与快乐，妹妹说她好想长大，而我却好想回到高中时代哦。

       来北京了就开始实验，翻天覆地折腾死人的恶心的实验。周四到，周一就去凉水河采样，然后周末萃取水样，这周处理分析水样。这半年对我来说是非常的关键，个人是不准备读博了，不知道读博出来了能干嘛，我不想天天呆在实验室搞科研，太没意思了。晚上吃饭的时候有人说后悔来北京，我不后悔，我来北京就是来抗压抗打击的，各种方面的压力和打击，熬过来了，就更上一层楼了。

        现在的生活就像进行时，前进前进前前进。