尾巴的后泥土时代

     回家五天就长了6斤，这样速度让我结结实实的受不了，今儿中午睡午觉起来发现肚子上面的肉居然有三道弯了，于是紧张万分。照这样的速度发展下去我八月底回学校的时候岂不是要有160多斤啊！于是火速跟老妈发短信说是要个篮球锻炼身体，老妈下班的时候乐呵呵的给我抱了个球回来了。

    于是换好装备迎着酷热的空气到篮球场，想不到这么热的天气还有好多人在打球，都是偶们医院的医生们，其中还有个偶的偶像，哈哈哈，于是爽歪歪的站在旁边看那群胖子打，心想等你们打累了爷们上去虐死你们，啊哈哈哈哈。

    过了一会那群中年胖男人们就陆陆续续下来休息，于是一跃而起抱着球就往里面冲心里想老子给你们来个帅一点的上篮看看哈哈哈，然后运运球三步上篮开始，一大二小三跳。正在我跳的时候我发现我的小粗腿居然不听我使唤轻轻一软我k我就连人带球在那破旧的篮球架下当着众多叔叔伯伯弟弟妹妹的面摆成了一个S型然后我手臂扶地“嗖”的一下又摆成了一个D型冲到了旁边的看台上。。。。。引来一阵关心小伙子没事吧。我口里一个劲的说哎哟这破地真滑一面心里暗暗骂着MD，怎么这么肥了腿都用不上劲儿了。叔叔伯伯们说小心点小心点这地是很滑，我笑着说嗯嗯我不上篮了我来投篮。

    跑不动了我不信偶投不了篮吧，嘿嘿给你们看看偶神枪手的本事。那球举手抖碗，球在天空中划出一道美丽的弧线，与篮筐擦肩而过！！！我假装看了看手心表示太多汗了，捡过球又一次扔出去，这次更离谱，力度是够了，可惜由于站在底角球飞过篮筐到了另外一个底线，那里站着个叔叔对我吼了句传的好！然后一抛球就进了。。。。

    更让我郁闷的还在后头，我随后又扔了四个居然一个都没碰到筐~~~在此我强烈怀疑那个篮筐有问题跟我们学校的不一样高不然我绝对不可能扔了六个一个都碰不到的！！（对吧，死鬼！）其中有一个还直接落到我偶像骑得motor上砸的它得警报器叽哇叽哇多的叫了半天，本来偶又想找借口说是太阳大的，可是那时候太阳都落山了………………

    哎，后来打比赛更显示出了我的肥硕，跑又跑不动，好不容易跑起来了又停不下来，跟他们拼内线偶又不够肥，拼外线又不够他们准，哎，打的我郁闷的呀，更可气的是我打了四十分钟就不行了，拿了衣服逃离回家…………

    看来真得听某人的话，好好锻炼哈子了。

    悄悄的打开goole earth，蓝色的星球在我眼前缓慢的旋转。慢慢的，小心翼翼的，生怕会撞碎什么似的。 
 
    还是用灰蒙蒙的键盘轻轻的敲下GuangZhou，配合鼠标慢慢的放大，寻找。
   
    我看到了珠江看到中大看到了白云山，我看到了逸夫楼看到181还有一堆我们走过了无数次的小路。我看到了圈圈看到了死鬼看到了恶鸟看到了我们一群人在364楼下汗水湿透衣襟；我看到猴子看到项羽看到大象看到小呆子看到我们宿舍熄灯后疯狂的笑脸；我看到了我们跳过无数次舞蹈的熊得龙看到121楼下疯狂的叫喊看到学五饭堂里面文斌抱着猪猪费力的走着。我看到了图书馆里的拼图，看到了管院湖边的浪漫，看到了我最后离开时最后一次仰望我的那间730，我的4号床，我的永远永远的亲爱的伙伴们……

     我知道我回不去了。那些熟悉的人快乐的事，无法复制。大学四年，我走过。大一时得青涩，大二的放纵，大三的忙碌，大四的留恋。四年生活，我怀念但无悔。

     总觉得我没有正式的跟我得大学说分开所以我一直都没有我不会回去了的感觉，我老以为这个暑假就跟我以往一样，慢慢的过着，然后坐上回归的列车，就看到了那些熟悉的面孔，听到那些亲爱的声音。可是我今天跟猴子聊天的时候我突然觉得我再也不会看到他们了，文斌跟我发消息的时候我才发现他以后就一直离我这么远了，看了地瓜的博客发现真的以后就这样了。那走过的路，拥抱过的人，可能有些一辈子都看不到了…………而我，也会有新的环境，远离了。

    于是我又想起那些离去的火车，我拿着相机照着他们望着他们，看着火车消失在我的视线里。我都在笑，笑着看着他们，他们不知道我有多么难过，不会知道我会悄悄望着列车好久，不会知道我会边走边哼着一段段的越过却不留痕迹，不会知道地铁里那冷冷的沉默，还有我头与站台柱子接触时的那份无奈。原来我不是不难过，那些苦闷我都埋在心底，不去触碰就不会难过。
     
     我想我是该好好的告诉自己我已经离开了。每年都会有很多跟我一样的人离开，要走的我们都留不住。感谢你们陪我走得那段路，感谢你们为我付出的那些情，感谢你们帮我承受的那些痛，感谢你们为我挡住的黑黑的冷冷的风。我会一直祝福你们，不论你们在哪里，我会记得，有那样的一群你们，跟我一群分享了我的四年生活，分享了我生命中最美丽的青春。

“那一天知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声敲痛离别的心门
却打不开我深深的沈默
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁

我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口

…………”
     
     同样的时段同样的歌，同样的你我用同样的泪水，怀念我们一起走过的日子。 

                                 

    NND，以为回家了会难过的一塌糊涂伤心的死心塌地结果真的回来了发现我居然一点难过的意思都没有，哪怕听着以前认为最煽情的歌曲哼着我认为一想就要掉眼泪的曲子还是不能给我一点点的忧愁感。哎，到后来准备拿出杀手锏——看我们的毕业照片的时候发现冷云给老子刻的是DVD而我家是CD光驱，我TMDK！！这年头是怎么了发生什么虾米事情了让我想好好忧郁一顿都忧郁不起来。下午看到老黎的Qzone后一下子情绪低落到谷底顿时开心起来：老子终于可以酝酿悲伤来写博客了！！结果不小心开心过度下楼了立马想起某人的索事噗嗤一下笑出来。好不容易憋了半天的伤感就这样给报销了。哎，那叫一个难过啊。。。。。

    七月份是一个疯狂而又幸福的月份，我辗转大江南北玩的不亦乐乎身上的money一个劲的往外飞飞的我眼花缭乱。汽车火车自行车地铁轻轨坐到我最后出门就怕。外面的世界很精彩花花绿绿的让我应接不暇，哈哈哈哈。只可惜夏日的烈日太过分晒得人分不清东南西北就一个劲的迷路吃刨冰KFC的甜筒and那份人生的第一个卡布奇诺和提拉米苏。回想起来出去玩的那些日子大多数时候都是在吃尤其是以吃甜筒居多。那些破大城市吃饭的地方贵的死去活来的搞得我们只能天天睁着小眼睛找垃圾食品然后就是一阵风卷残云。或许一个月吃的K和M比我四年吃的还要多吧。
 
     庆幸7月我是如此度过以至于我没有时间来伤感同时也有点遗憾毕竟很多回忆要是当时可以写出来老了再过来看看会是多么的爽歪歪。在外面的时候心想等我回家了我一定要写好多好多可真的回来了发现一点感觉都没有了。酝酿吧，慢慢找感觉，然后细水长流的写出我队毕业的怀念，对离开我的和未离开的兄弟姐妹的祝福。

    在外面漂泊了一个月，今晚要回家了。

    前阵子看到有人说七月是然人伤神的季节，离别，分手之类的痛苦刺激着每一个毕业生的神经。呵呵，于是我暗自庆幸，庆幸我在漂泊，在那些笑容里，感受最刺激的小小幸福。

    累了，想家了。想一人呆呆，重新看看我们走的日子，回味下大学毕业时候最最疯狂的四人帮，还有要记下让我一辈子都不会忘记的开心。

    晚上十点的火车，上海南站，明天七点二十到武汉，然后坐车回去。

    别了，我的上海站；
    别了，我的北新泾；
    别了，地铁轻轨里面的笑容和黑黑的风；
    别了，如家721；
    别了，一起走过的快乐的七月。


    888888，回家见。

      毕业，离别，走掉。
      不想看到那双双不舍的双眸，所以选择默默的挥手。
      去营造自己的小幸福。

      不忍心回忆，害怕回忆，所以埋葬回忆。
      在异乡陌生的街道上顶着五颜六色的霓虹灯，嗓子干涩的发不出任何声音。

      不想一个人，想一直这样浪迹。
      原来漂泊是为了遗忘，也是为了记得。

       我想一直在这里。
       我们一直在这里。