尾巴的后泥土时代

   下雨了
    今天上完物理化学，外面下雨了。整个天灰朦朦的，不禁让我想起了小时候在奶奶家听屋椽的雨水滴滴答答的惬意。奶奶总是会找件外衣给我披上，然后就一边哼着京剧，一边和面。我最喜欢吃奶奶包的包子，尤其时在下雨天，捧着白白的面团，一口咬下去，又香又暖的味道飘散在整个空气中，望着那股股热气慢慢消失，看着灰沉沉的天，真的很舒服。
    奶奶回老家已有三年了，记得奶奶走的那天我背地里流了好多眼泪，奶奶读书不多，是位很传统的旧中国女性。到今天我还记得每次和奶奶分别时奶奶说的那句“回家好好听爸爸妈妈的话，认真读书哦！”现在一个人在珠海，每次看见淅淅沥沥的小雨，我都会想起奶奶，想起很多儿时的梦。
    自从来了大学，下雨我就很少打伞了。看着那些水滴一颗颗落在身上，我觉得很好玩。珠海的天气很极端，有时候很长时间都不会下雨，而有时候一下就是好久。只要一下雨我就会发短信给她，其实我都知道她会对我说什么，可是还是习惯性的发，好像发了心情就会特别好一样。
   去年有一次雨下的很大，下午上完课好多同学都不回宿舍而直接去实验室做试验，我没带试验课本，所以硬着头皮淋了回去，中途还去吃了顿饭。呵呵，一到宿舍我浑身没有一处地方时干的，雨水顺着我的头发往下滴，我笑着去照镜子，突然发现自己淋雨后的样子还是蛮酷的！可第二天我就付出了代价，感冒了。不过不严重，妈妈说我胡闹，其实我挺开心的，在大雨中骑车疯奔的感觉，怎一个爽字了得啊！！
   

好多天的杂感
关于生日
    2005.3.16－－我和地瓜一起过了自己的20岁生日：“虽然地瓜没见过蟋蟀的眼泪，地瓜还是觉得蟋蟀是个爱哭的孩子”，提起地瓜。我觉得她是自己在中大最好的一个朋友，受妈妈的影响，我是个爱说故事的孩子，倾诉欲望很强烈，不过现在不了，因为大学一年就把我给憋了过来。
    前天远方的她发短信给我，说她多么希望她身边的“朋友”都走开，就一个人的，静静的，学习生活。她不明白为什么有那么多难以分辨的笑脸，为什么好多东西是那么的复杂。
    Q上我对地瓜说过：我每天都看到好多张笑脸，它们对着我很开心的笑，而当我打开QQ，再次看见他们，我不会笑的出。我经常会在QQ上打出“呵呵”，一次有人问我，你真的在笑吗？我说不是。她说那你为什么要笑呢？想了好久，我都不知道要怎么说······
    3.16那天我很想写点东西回忆一下自己以前的生活，可是一直没写。现在也不想写了，因为灵感是不能够被回忆的。就让我的20岁过去吧，静静的，缓缓的。


关于感情
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    我不愿谈及自己的感情，因为我总觉得麻烦。今年寒假回家，我只见了royal三面，匆匆忙忙的就来了学校。我绝对相信距离产生美，但是也绝对相信时间产生麻木、冷淡。地瓜说我对她不公平，也许有道理吧，从大一上半学期700元电话费到大二上半学期的50元还没打完，我知道自己做的不够，可是我又能怎样呢？我需要的，只能自己给予。皮蛋说要学会两个人分享，无论好坏，都要告诉对方。可我不想，我觉得很浪费时间，与其让她担心，还不如自己熬过去。皮蛋又说既然你不想你就放弃。可我又怕伤害她，而且有时候我又很感动她做的一切。我对自己说，一切都是因为距离，等到四年结束的那天，一定会有结果的！
    青蛙问我为什么不坦白，我说不知道。我们是初中同学，高中在同一所学校，高考结束后我来了这边，她留在了武汉，我们一直没有公开之间的关系，因为彼此都是顾虑太多。寒假她发了一跳短信：爱情可能不能有太多的理智吧。我和她都是那种很为对方着想的人，而且双方家长的家教都很严，再加上彼此都是感情内向型，所以在一起有时候真的不知道之间到底是什么关系。有段时间，我甚至觉得和普通朋友相处都会比和她相处要轻松，现在也是一样。想到地瓜，想到royal。一个轻松，一个模糊~~~~~~
    乱七八糟的，都不知道自己说了什么，对于以后，自己也没有什么感觉，顺其自然吧，唉，一提及感情，要是的总是零碎的，紊乱的，总会有些东西忘记。我只能不去想它，它要怎样就怎样吧····



    
   

    

   

    我敢发誓：没有人可以一直快乐。

     来大学后，我变成了个心情极端的孩子，我在开心的时候会很开心，而在郁闷的时候会很郁闷。我喜欢在忧伤的时候再去看安妮宝贝的文字，尽管它们会让我很难过。我喜欢在伤心的时候去读郭敬明那双布满伤痕的眼睛，尽管我知道，看了它们我会更加低沉。

    我不会在很多人面前表现出我的郁闷，而我会在没有人的宿舍偷偷的沉默。妈妈说我不是一个会表达自己的孩子，是的，我知道自己爱你，可是我会对你说，我不会牵你的手。我不知道为什么自己会这样，就跟我刚刚对地瓜说，我心情不好，可是我不知道为什么一样。我可以把自己搞得一塌胡涂，然后一觉醒来，什么都没有了······

    下午还要去打球，一个周末就这样过去了，都不知道自己做了些什么。一旦我没有学习，就会有很强的负罪感，那些教科书，时时刻刻拉着我，就跟他们说我的一样：你永远都放不开。
   

 

 

 

   我篮球的“处女投”是在上小学的时候，由于小时候妈妈给我的营养很好，那时的我长得比一般同学要高要块，外加长跑每次都是第一，体育老师便相中了我这匹“千里马”，兴高采烈连拐带骗的把我塞进了校篮球队。刚开始没怎么碰球，也害怕碰球。因为我老是被砸，还好不是近视眼，不然买眼镜的钱都够我读大学的了···
   我在篮球队有个别名：“狗腿子”，这不是说我喜欢帮人家买糖果之类的咚咚，而是由于我是练长跑的，耐力相对来说比较强，因此体育老师每次都让我跟着对方最强的选手死奔（当时说是“私奔”），把那家伙奔的不行的时候再“不择手段”的干扰他投球，最后的任务就是被裁判“请”出场外（五犯离场）。我记得体育老师总是会摸着我的头很高兴的说，孩子不错啊，我们队多亏有你啊！而我也会很谦虚的笑笑，真的以为自己就是拯救球队的MVP。
   我最辉煌的时刻是小学五年级被入选市队，然后在一次对女生的比赛中投进了我的第一球。当时的感觉是“春光无限好”，可惜后来种种原因让我觉得“只是近黄昏”，98年看了世界杯，发现有耐力的同志应该投身足球运动。就这样，初中三年我放弃了篮球，就在无论天晴无论下雨的时候踢球，踢的很玩命的那种，用比较流行的话说就是“洒脱”。不过话说回来，那三年足球运动，我还是不停的用手摸着球，毕竟，我是班级绝对门将啊！！
   再废话，就要写高中了，高中时我可没有怎么狂玩，一方面是情窦初开，觉得打球有些浪费青春，二是考试压力大，稍不留神就会被说成“谈恋爱把成绩搞傻了”。于是就很努力很努力的度过了没有球的三年高中生活。（与其说是没有球，不如说是没有经常打球罢了）
   ·······
   刚刚飞哥来了，说明天下午2：30在岁月湖球场打04大气，还问我明早踢不踢足球。嘿嘿，篮球嘛是可以滴，足球就算嗒。
   好啦，谢谢要看恐怖片了，就到此吧····

   好久前就建过一个blog，后来慢慢的遗忘了。来了大学几乎也不怎么写东西，情感都一下子就荒芜了。看到感动的东西就只会说“我靠，真感人啊！”。然后冲动一定要到宿舍写下来，等我到了宿舍一开电脑就是看看新闻啊，听听音乐啊，更多的是打游戏。那些冲动一下子就忘掉了。一想到以前躲着地理老师在桌上写“情诗”的样子，就觉得好笑。不知道那个老师还记不记得我～

  我有个同学，我叫她地瓜，其实人长的不是那么像，只是我在一天吃饭的时候突然很想念家乡的地瓜，所以随便叫了下下，觉得很顺口。（我这人有时候比较“感觉化”，写东西也一样，有些词觉得舒服就用它。）后来就延续下来了··前几天她给我了她的博客网站，我很认真的看了里面的文章（因为有写我嘛），觉得不错。于是也注册了一个，在泥土里捉迷藏。还记得以前班主任说我写东西好罗唆，生怕人家看不明白，所以写作常常得不到高分。

  好了，结束了，我的blog，开始了···screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>